جک free domainجامعه مجازی، شبکه اجتماعی، دوست یابی، دوستیابی، ثبت دامنه، ثبت دامین
از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده
رشتيه زنش ميميره چك هاش برگشت ميخوره
به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كسشعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم
رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟
رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه
رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!
عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا
ــ رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل
يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه : رسواي زمانه مادر
رشتيه به زنش ميگه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن زنش ميگه :به جان تو فقط خودت بقيه همشون بيدار بودن
به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود
به رشتیه ميگن: چرا بچهدار نميشي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچهدار نميشد
زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو ميبره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد
فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا
رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها
يه قزوينيه يه پير مرد رو می بره مهد کودک مگه اينو واسه من خورد کنيد
شب
عید فطر حاجی میره رو پشتبام که ماه رو ببینه شلوارش پاره بوده از پایین
داد می زنند حاجی ما دیدیم میگه هر کی دیده بخوره ما که هنوز ندییدم
یه
روز یه قزوینیه بچشو میبره مدرسه به مدیر میگه اقا این بچه رو تربیت کنین
.میگن مگه چی شده .قزوینیه میگه : برداشته رو بخاری عکس کون کشیده .هم
انگشت من سوخته .هم دست داییش هم لب بابا بزرگش
یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکربه قزوینیه میگن: آدرس سایتتو بده. میگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات کون، دات کان «
...................................................................
قزوینیها به ناف میگن: سوراخ بی مصرف! «
...................................................................
می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ «
ارباب حلقه ها !!!
...................................................................
قزوینیه انگشتش میشکنه از ناراحتی سکته میکنه «
...................................................................
می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد «
دست یه بچه رو می گیره؟
...................................................................
دیروز موجی از شادی در قزوین برپا بود .می دونی چرا؟ چون بهروز ایدز نداشت «
...................................................................
شنیدم قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هر کـ..سی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن! خیلی نگرانتم تازگی ها داری کچل می شی! «
...................................................................
خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت «
نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند
...................................................................
یارو از کونش کپی میگیره میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره «
کنن
...................................................................
قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه «
بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید
...................................................................
جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین «
خسرو و فرها
...............................


حلول ماه رمضان بر رهروان طریق عشق مبارک
![]()
![]()

سلام بر قاصد پیک آخرت و بانگ رحیل و سلام بر جبرائیل و عزرائیل و سلام بر فاطمه گوهر هستی و سلام بر دخترش، خدای عشق، زینب که زینت بوده است و سلام بر محمد پیغامبر عالمیان صلی الله علیه و آله و سلم
امروز روز اول این ماه عزیز است .امیدوارم بر همه مبارک باشد
انشاءالله هرکس به اندازه لیافتش از این ماه عزیز بهرمند شود.
ضمن عرض تبريک براي فرا رسيدن ماه مبارک رمضان ، آهنگهاي زير براي استفاده شما در وب سايت قرار داده مي شود:
اسماء خدا - يا من هو الله الذي، لا اله الا هو الرحمن، الرحيم الملک القدوس السلام و…
دعاي ربنا - استاد محمد رضا شجريان
اذان با صداي استاد مؤذن زاده اردبيلي
اين دهان بستي دهاني باز شد - استاد محمد رضا شجريان
شما همچنين مي توانيد همه اين آهنگها را از اينجا دانلود کنيد:


-ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نميدي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

-تركه ميره پيش دكتر.دكتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟ تركه : شما دكتري از من مي پرسي؟

-سه چيز آدم رو شرمنده ميكنه: داشتن دوست پسر «غراضه»! ول كردن «باد صدادار» در حين خميازه و نداشتن «مسيج تازه»!

- توي يك امتحان دانشگاهي اين سوال اومده بوده:
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين.

جایزه به جواب زير تعلق گرفت:
-خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟ جمله ای که زن های رشتی خیلی زیاد به خودشون میگن

-به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم

-آخرین مهلت خروج افغانی ها از کشور ۳۰مرداده ِناقلا یه دفعه بی خداحافظی نری

-يه روز يه دختر امپول ميزنه و بعد به دوست پسرش ميگه:
-ميخواي جائي رو که امپول زدم بهت نشون بدم؟
پسره که قند تو دلش اب شده بوده ميگه:
-اره عزيزم چرا که نه!
بعد دختر مي بردش دم تزريقاتي و ميگه:
-ايناهاش من اينجا امپول زدم.!!

- قيامت ميشه به ترکه ميگن شما 73/ 874 رکعت نماز قضا داري
ترکه ميگه 874 رکعتش قبول ديگه اون73/ . از کجا اومده
ميگن تعداد نماز هايي که خوندي ضربدر کسينوسه زاويه انحراف از قبله !!!!!!!!!

-امام جمعه رشت ميگه: هر كس با زن خود نزديكي كند، ثواب كربلا را برده است.
فرداش رشتي ها در خونه هاشون مي نويسن: هر كه دارد هوس كرببلا ...




- تركه تو تاكسي از يه دختره ميپرسه ميتونم يه سؤال جنسي ازتون بپرسم .دختره
اولش شاكي ميشه ولي چند بار كه تركه اصرار ميكنه سؤال جنسي بپرسم دختره ميگه
بپرس.
تركه هم ميپرسه ببخشيد جنس مانتو شما چيه؟
www.center-sh.tk
سلام دوستان وبلاگ ما از طرف سایت بزرگ نایت اسکین در لیست بهترین وبلاگ های ماه قرار داده است.
به آدرس http://night-skin.com/topblog و به وب لاگ ما که به نام جدید ترین اس ام اس عاشقانه عکس و علم عشق و آدرس http://saeed2del.blogfa.com/است را تیک بزنید و کلمهvote در پایین صفحه را فشار دهید .
شما بعد از بازدید و دادن رای به ما میتوانید برای ما نظر بگذارید و نام و عنوان وبلاگ و آدرس خود را ذکر کنید تا ما شما را در لیست دوستان خود بگذاریم.
۱-ناز نازیهای بابایی هستید.
۲-درسخون تر از پسرا هستید.
۳-با ادب با نزاکت تر از بو ی ها هستید
.
۴-هر چقدر دوست دارید زمان دوشتان را طول می دهید.
۵-هر وقت دوست داشتید کفش پاشنه بلند می پوشید .
۶-مثل بعضیا رو چونتون ریش نمی زارید.


۷-هر وفت دلتون خواست دامن می پوشید.
۸- 





گل هستید 







۹-اصلا اتوبوس سوار نمی شید که جاتون کم یا زیاد باشه بلکه ماشین بابا جون در دست شماست.
۱۰-نکته ی کنکوری ((((((((((((((((((((((پسر نیستید))))))))))))))))))))
۱۱-...............البته مذیت های دختر بودن اینقد زیاده که نمیشه اینخا نوشت.






مذیت های مذکر بودن:
1-دختر نیستید.
2- خودتون هستید( 100 نوع آرایش نمی کنید)
3-فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید.
4-فقط شما میتونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید.
5-برای دعوا کردن به بابا و داداش بزرگتر احتیاج ندارید.
6-توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دختر خانمها دارید.
7-در کمتر از 10 دقیقه میتونید دوش بگیرید.
8-هر جور که حال می کنید لباس می پوشید.
9-در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شوید.

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)
23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه
24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید
25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.
سال 2200 پسر از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده عزيزم کسي دم دست نبود از اينترنت از اينترنت دانلودت كردم

یه بچه سوسوله رو میذارن تو قدر مطلق بسیجی بیرون میاد

ترکه میره مادر و پدرشو میکشه.بهش میگن چرا این کارو کردی؟میگه تازه به رابطه کثیفشون پی بردم

يكبار يه گدايي اخر شب ميره گدايي بهش ميگن چرا حالا اومدي گدايي ميگه اومدماضافه كار
يه رشتيه با رتبه 500000 تو کنکور پزشکي دانشگاه تهران قبول می شه بعد تحقيق می کنند می فهمند فرزند چهار تا شهيد بوده
.
به تركه ميگن چهار تا اسم بگو كه اخرش با لا نموم بشه ميگه نصرالله -يدالله -عبدالله –سيندرلا

فرق بچه اول با بچه آخر چيه ؟ بچه اول حاصل يك عشق تازه است ولي بچه آخر حاصل يك كاندوم پاره است .
عربه تو ماه رمضان ميره در خونه رفيقش ميبينه كه رفيقش يك زن لخت رو گذاشته تو يخ، ميگه ولك چرا اين طوري كردي؟ ميگي گذاشتم براي بعد از ماه رمضان خراب نشه
غضنفر میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه

به یه ماره می گن چرا غمگینی؟می گه دو ساله با همسایمون دوستم تازه فهمیدم یه تیکه شیلنگه

Khoshhal mishi age
B
O
K
O
Shamet. Khoshhal shodi fekr kardi mikham
B
O
K
Horamet! Khoshhal tar bash chon mikham
B
O
K
O
N
A
M
E
T
To ghalbam.

يه رشتي تو ژاپن کار ميکرده زنگ ميزنه خونه و ميگه مامان وضع ماليم خوب شده واسم زن بگيرين اسم پسرم را هم بزارين علي